lu celine的部落格

引述

             當所有的不諒解與不體貼吃進肚子裡，都讓我自己覺得自己好像真的是一個『永遠做錯事的女朋友』……。

我不明白為什麼有些人談起戀愛的感覺就像是被束縛的感覺，那種壓迫、緊張跟無力感覺全都一湧而上，經常上演著不是你抓包我什麼，就我抓到你哪隻尾巴，把兩個人都搞得神經兮兮。

談戀愛不都是要開心、甜蜜又幸福的嘛？

怎麼談了戀愛後，老是為了同一件事情爭吵不停，然後過了幾天等了其中一方氣消後，兩人又小心翼翼的修復先前爭吵時的裂痕情感。

這樣重蹈覆轍又是為了什麼？這種發完脾氣又求復合的戲碼老是一演再演，我真不知道這樣的循環要維持多久。

有些人對於這樣的感情非常有耐心，若換做是我，我真的沒辦法這樣和對方拉扯一年以上。

因為我知道我們彼此都有固定的生活步調，我們不能因為每次對方鬧脾氣或是不開心，就得放下身段去配合對方的情緒，如果是一次兩次也算了，但是若是因為對方不夠有信心與猜忌惹得經常舊事重提，我真的覺得緣分就到這就好了，免得對方老是為了這些雞皮蒜毛的事情常常火冒金星。

而我也不必為了要安撫對方的情緒，經常裝聾作啞換來一時的平靜，這樣的方式只換來了一肚子的委屈。

女人，妳知道嗎？人是種容易被催眠的動物，當一句話、一個觀念一直不斷地出現，那只會讓自己更加深信自己就是那個樣子的人。

當所有的不諒解與不體貼吃進肚子裡，都讓自己覺得自己好像真的是一個『永遠做錯事的女朋友』。

談了戀愛，卻因為自己曾經犯了錯，日後卻一直被貼上標籤，不管發生什麼不愉快的事情，這個標籤就會浮現出來，告訴他和自己：『沒錯，妳（我）就是愛說謊的女朋友！』

那麼男人有沒有想過，女人幹嘛說謊？男人一直要女人檢討自己，那麼男人有沒有試著反過來也檢討自己呢？憑什麼要放寬自己嚴厲待人呢？

當男人想解釋的時候，為什麼男人可以任性的回答：『我現在不想聽。』那麼到底是誰包容誰？到底是誰小孩子氣？到底是誰不夠體貼？

兩人之間有些話，一說再說，討論等於吵架，吵架等於背叛，為什麼這樣的男人可以每次在扮演受傷害的人呢？不成長的感情，為什麼女孩妳還要緊握著不放呢？

話說，甜蜜的時候，築起未來的夢想很幸福，但是當遇到問題的時候，如果連內心的話都不能跟你討論，為什麼我還得跟你繼續談戀愛？那幹嘛還談什麼未來？

女人們千萬不要因為懶惰而不去找尋新戀情，讓自己處在愛情裡一個不舒服的位置，待久了，痛苦的是自己不是對方，因為不懂得改變自己的男人，永遠不懂在改變中的女人感受。

在這裡我也不是勸所有的女孩子都要換男友像換新衣一樣，而是兩人過了一開始交往初期的甜蜜時，就可以看的出來自己和他的將來開心不開心，不管談戀愛還是結婚，終究就是要一個開心，如果經常不開心，那妳又為何要讓自己活受罪呢？

信任是談戀愛中最重要的加持情感的首選，如果願意信任，所有的所有沒有什麼好爭吵，一切也就因此而幸福快樂。

我相信所有的女人要的就是這個，既平淡又舒服的感情。

 

夫妻吵架最常見的原因就是壓力。身心承受的壓力太大，情緒的起伏也會比較劇烈，只要一點小事就容易引爆怒火，腎上腺素和皮質醇分泌增加，進入戰或逃的心理模式。不了解兩性對壓力會有不同的反應，火星和金星注定要相撞。

面對壓力，兩性有不同的處理方式，有時這也會把情況變得更嚴重。當雙方都在醞釀吵架的情緒時，女人會用各種情緒性的口氣，說明自己為什麼會有這樣的想法和反應和感受，男人則急著解決問題，用平淡而冷漠的口氣提出解決方式。女人的大腦結構設計天生就是會提出問題討論，男人則是要採取行動。他覺得她太情緒化、不講理、要求太多。她則覺得他自以為是、高傲、不關心她。

女人的大腦結構設計天生就是會提出問題討論，男人則是要採取行動。

這些自然的反應適用於同性別的人，但是碰到和異性有不同意見的情況時，卻容易引發爭執。我們往往會用不耐煩、不滿意、不願意忍受的態度，挑剔對方的毛病，發洩自己不滿的情緒，取代原本的溫柔體貼。本章將會探討爭執的原因，為什麼原本只是意見不合，後來卻會演變為全面性的戰爭。

到底都在吵什麼

夫妻經常會有意見不合或爭執的事情包括金錢、時間安排、家務事的分配、教養子女的問題和性。不管是在吵哪些事情，通常吵個幾分鐘之後，就會變成在吵彼此吵架的方式，這才是問題真正的根源。吵架的時候偏離主題，等於是把另一半變成需要解決的問題。對方的表達方式讓我們產生抗拒的心理，這時雙方吵的已經不是原來引發爭執的事情了。

不要偏離主題，是避免爭執，解決衝突最有效的一種方式。

 吵架會讓人看不到原本的問題。在這一方面兩性有不同的處理方式。男人通常會把女人對問題的情緒化反應當成問題。女人則會把另一半對她的感受的反應當成問題。女人壓力大時，情緒反應也會比較明顯，雙方若有意見不合，很容易就會引發強烈的情緒反應。另一半覺得她過度反應，情緒反應太大。他的反應只會讓她更生氣。就在那一瞬間，兩個人就開始偏離主題，開始吵架。遠一點看，這樣的模式其實很清楚。可是當兩個人都深陷其中時，就不會注意到。不了解這一點就想要掙脫這個模式，就好像陷入流沙裡，只會越陷越深。越掙扎，情況就越嚴重。

女人在爭吵時常犯的十四個錯誤

了解自己在爭吵時扮演什麼樣的角色會把事情變得更嚴重，有助於消除許多負面的情緒，提高妥協和讓步的意願。以下是女人在爭吵時經常犯的錯誤。這些話會讓雙方吵得更嚴重。了解這一點之後，女人就會知道，不是只有自己的需求沒有被滿足，沒有得到應得的對待，男人也一樣。了解自己說哪些話會把情況變得更嚴重，也有助於讓女人了解男人在被攻擊時，為什麼會有那些防禦的動作。

1.提高音量，用情緒化的口氣—不要用指責、抱怨、嘲笑、諷刺的口氣說話。要保持冷靜。

2.問一些他無法回答的問題，不要說，「你怎麼可以這樣講？」要直接告訴他，你可以接受什麼樣的事情，希望看到什麼。要說，「我了解，我也同意……可是……」

3.用自己的感覺闡述他的話，把話題轉回妳自己的心情：不要說，「我很生氣你竟然……」吵架的時候，最好的方式就是重述他的話，「你的意思是說……」

4.不針對特定的事情，只做空泛的抱怨：不要說，「你整天都在看電視」或「我們相處的時間好少。」要表達自己的需求，最好說，「我想跟你一起做一些比較特別的事情」或「我們去散步」或「這個禮拜找一天出去。」

5.不直接提出自己的要求，只是一直抱怨。不要把他變成問題，要讓他來解決問題。「我想要……」或「你可不可以……」，不要說，「你每次都……我不喜歡……」

6.以為他會用女人的方式回應。「你想太多了。」或「你為什麼不用心一點？」或「你為什麼都不把心事告訴我？」這一類的批評，基本上就是忽略了金星和火星的不同。了解男女之間的差異才能解決問題。要說，「我知道要你把這件事情拿出來討論並不容易……」或「我知道你想解決這個問題……」

7.拿他和別人做比較，或拿他現在和過去的表現作比較：不要說，「你以前比較體貼。」或「我以前交過的男朋友都沒有人這樣。」妳應該要感謝他的付出，要說，「我最喜歡你這樣做……」

8.為了表達之前就已經在醞釀的情緒而吵架：「你都不幫忙。」或「你每次都把用過的碗盤丟在水槽不洗。」第九章將會說明如何在妳心情不好的時候安排金星對談。

9.滔滔不絕地一直講，不讓他有機會表達自己的看法。這是金星典型失控行為的表現。

10.不把自己的心情好壞當成自己的責任，要求另一半要讓自己快樂：「這樣我的心情也沒有比較好受。」妳的第一個念頭應該是要自助，「我去踩踏步機放鬆心情好了……」

11.用情緒反應表現妳的抗拒：把「我覺得你好像……」或「你讓我覺得……」改成重述他的話。「你的意思是說……」

12.為了加強妳的論點而翻舊帳：「你上次……的時候我就是這麼覺得……」不要把情緒性的記憶當作恫嚇的武器，模糊焦點。

13.要折磨他一陣子，等他願意改變或道歉才要原諒他。了解另一半的需求，妳會更樂於付出妳的愛。要等到他改變，妳才要重新對他開放心房，只會增加他做出正面改變的困難度。先開放妳的心房，直接提出妳的要求，比消極地等待他自己改變更有效。

14.用命令的方式，卻不說出自己真正的想法。不要說，「你應該這樣做。」或「你不應該這樣做。」要告訴他，妳想要什麼。「我希望你可以這樣做。」或「這種方式最適合我。麻煩你用這種方式好不好？」

不一定要等到吵架的時候才來反省，看自己是不是曾經問過這些問題。可以挑個心情不錯的時候來看，替自己打分數。找出自己有哪些常犯的錯誤，想像一下，如果在吵架的時候不要說這些話，情況會不會不一樣。這種角色扮演的心理練習很有用，有很多運動選手和音樂家都會用這種方式訓練自己的潛意識，讓自己能夠在不經思考的情況下做出更自然的反應。

這些問題對男女雙方都有幫助。男人在吵架之前要先了解女人在爭吵時常犯的錯誤，再去了解自己會犯什麼樣的錯誤。先搞清楚對方怎麼想，才能了解自己犯的錯會有什麼樣的結果，並負起相關的責任。這是男人的大腦運作的方式。

同樣的道理，女人也要了解男人在吵架的時候會犯什麼樣的錯誤。搞清楚男人會怎麼吵，她才知道為什麼自己會有那些反應，知道這些都是男人經常會犯的錯誤，才不會誤以為另一半的行為是針對她。
如果男人在腦海中有很清楚的圖像，知道什麼事情有效，什麼沒有效，就可以很輕易地處理自己的情緒。以下是男人在吵架時常犯的錯誤，了解這些可以讓男人更清楚哪些話說了會讓人後悔，知道什麼樣的處理方式會更好。

兒：

爸媽聽到你要結婚喜訊，真為你高興，遠隔千里，我們不能參加你的婚禮，

不能在婚禮上獻上我們的家長致辭，這是我們內心的一點遺憾．

但你是我們的女兒， 相信你能理解爸媽的一份感受．

那天放下電話，我和你媽沈默了良久…

我們的孩子怎麼一下子就長大了？

後來，你媽對著鏡子淡淡地說：

你看，我的白頭髮又多了，萍兒也該結婚了．

我數著你媽的白髮，那些白髮竟像許多往事，一件一件浮上心頭．

你媽提醒我： 還是給女兒寫一封信吧！就算是我們送你的一份新婚禮物．

兒，我們只是天底下最平凡的父母，我們的孩子也只是天底下最平凡的女兒，我們不奢求太多，

只是希望我的孩子踏上婚姻之路，走向人生之旅後，能滿懷感恩，一路平安，

在這裡給你一個我們的生活體會．

先要告訴你：家不是一個講道理的地方．

這句話聽起來，很沒有道理，但千真萬確，這句話是真理，是至理，

是多少夫婦，多少家庭（包括我們家）用多少歲月，多少辛酸，多少愛恨，

多少是非，多少對錯，在糾纏不清難解難分的混亂中，梳理出來的一個最後結論．

當夫婦之間開始據理力爭時，家和就要開始布上陰影．

兩人都會不自覺地各抱一堆面目全非的歪理，敵視對方，傷害對方，

最後只能兩敗俱傷，難以多少夫妻，為了表面的一個〔理〕，落得負心無情．

他們不知道，家不是講理的地方，而是溫情講愛的地方．不用計較比強．更不是算帳的地方．

那麼，何為〔家〕，家是什麼地方？

兒，我們年輕的時候，也回答不了這個問題；也像許多夫妻那樣，

為一點小事爭鬧不休．那一年為了你小叔的調動問題，我和你媽大吵了一場，甚至鬧到要離婚的地步．

只是在那個時代我們還缺乏勇氣．直到有一天，一位老戰友在他孩子的婚禮上說：

〔希望你白頭偕老，相愛永遠〕時，愛這簡短的字，像春雷響在我心頭。

是的，家不是講理的地方，家該是講愛的地方．

愛一時很容易，愛一生一世卻不容易，這裡頭含許多妙處需要我們去總結和體會．

其次我們要告訴你：

婚姻是個空盒子，你必須往裡面存滿東西，才能取回你要的東西；你放的愈多，得到的也就愈多．

很多人結婚時，對婚姻有許多期盼，期盼從中可以得到富貴，藉慰，愛情，寧靜，快樂，健康，其實婚姻開始的時候，只是一個空盒子．

走到一起的兩個人，一定要養成一個習慣，去給，去愛，彼此侍奉，彼此讚賞，日後，那個空盒子才會日漸豐富起來．

空盒子最先該放的應該是〔思念〕，思念是一種使我們刻骨銘心的東西． 

它是兩個人有了肯定，有了情感，然後進而關懷，進而疼愛的一種情緒．

〔思念〕是疲憊時通向家庭的一條小路，是寒冷冬夜中一股暖意，是匆忙推開家門後撲面而來家飯香...  

空盒子必須放進〔藝術〕，婚姻生活中的藝術．

在婚姻生活中，需要講藝術的地方無處不在，生氣有藝術，吵架有藝術．

有一對夫婦含辛茹苦養育了五個孩子，其中之艱難，只有他們自己能體會．

一天，夫妻為了孩子的一件小事吵起來，越吵越厲害，眼看不可收拾了，妻子突然說：

等一下，我要去生孩子了．

這句話，就是吵架的藝術．

婚姻的盒子中除了放〔思念〕和〔藝術〕外，還有許多東西，都可以放進去，這有待於你們自己去填補．

寫到這裡想到一位作家說過的一句話：

你們生養他，教育他，你們的責任已盡，而你們給他最好的禮物，是一對翅膀．

兒，這封信，就是爸媽送給你的結婚禮物，他們希望你帶著我們的祝福，快樂的飛翔！

爸媽                                                                                                                                           

愛一個人：

要了解，也要開解；要道歉，也要道謝。

要認錯，也要改錯；要體貼，也要體諒。

是接受，而不是氣受；是寬容，而不是縱容。

是支持，而不是支配；是慰問，而不是質問。

是傾訴，而不是控訴；是難忘，而不是遺忘。